Муж после свадьбы.

[novem 0]

Привет! какая у вас тут темка интересная и мне захотелось поучавствовать   Я вот не согласна, что все мужчины меняются в худшую сторону...

307200[/snapback]

Немного неточно сказано - в худшую сторону. Надо сразу определиться: он стал хуже, или его отношения с нами становятся хуже? Тут огромная разница. Одно дело, человек опускается. деградирует, другое дело деградируют отношения.

Проблему, обсуждаемую здесь, скорее можно обзначить как потеря интереса к жене. И ее обсуждать. Ведь если мы становимся ему менее интересны, вовсе не означает, что он стал хуже

Как правило, острота любви снижается. Кто здесь исключение? Кто может похвастать тем, что он, как и раньше, мчится к вам, отбросив срочную работу, друзй и футбол например? Или так же мечтает о сексе, как за месяц до свадьбы? Никто. Секс в браке чуть больше чем ужин, чем меньше, чем поездка в гости. (если вашему браку больше 4-5 лет). А вот помогает по хозяйству или нет, грубит или нет, это уже вопрос его личных качеств, и то, что тщательно скрывалось в период завоевания вас, теперь просто стало очевидно. Мне так кажется.

[novem 0]

Вот такая любопытныя информация:

Семейная жизнь развивается по спирали. Эта спираль вначале круто закручивается, обозначая тем самым наибольшее количество конфликтов и размолвок. И действительно, по данным статистики наибольшее число разводов приходиться как раз на первые пять лет совместной жизни. Затем период между кризисными годами постепенно увеличивается. Среди них можно выделить наиболее опасные периоды для семейной жизни.

 

Первый год.

 

Как ни странно, многие молодые люди, не успев пожениться, сразу же подают на развод. Это объясняется тем, что они, начав совместную жизнь, оказываются неготовыми к ней. Обычно это происходит из-за нежелания приспосабливаться к чужим интересам, идти на уступки, искать мирные пути решения конфликтных ситуаций. Молодые люди, эгоцентричные по характеру, привыкшие к родительской опеке и вниманию, оказываются совершенно беспомощными перед возникшими бытовыми проблемами. Не желая жертвовать своей свободой и независимостью ради семьи, они выбирают развод как наилучший способ решения вопроса.

 

Три года.

 

К этому периоду в семье обычно уже появляется ребенок, который становятся новым испытанием для молодой семьи. Он требует огромного внимания и большого количества времени. И если раньше молодые люди жили только друг для друга, то теперь эту любовь приходится делить на троих, а то и на четверых. Подчас, не выдерживая такой нагрузки, молодые люди вместо того, чтобы быть более внимательными и заботливыми, проявляют противоположные качества. Мужчина начинает обижаться на то, что ему уделяют меньше внимания. Женщина же, не выдерживая всей тяжести эмоциональной и физической нагрузки, срывается на муже. Частые конфликты на этой почве неизбежно ведут к разводу.

 

Пять лет.

 

В это время конфликты часто возникают из-за рухнувших надежд, экономических проблем, отсутствия надежной материальной базы. Жена начинает обвинять мужа в несостоятельности, пытаясь объяснить причину разлада тем, что они не подходят друг другу. Ссоры и взаимные обвинения только усугубляют положение. Взаимное нежелание понять и принять партнера таким, какой он есть приводит к разрыву. Разводы обычно происходят из-за накопившегося недовольства. Надеясь найти что-то лучшее на стороне, супруги предпочитают попробовать все еще раз, считая, что все дело в несовместимости характеров. Но, как правило, новый брак приносит новые проблемы.

 

Семь - восемь лет.

 

Этот период является общемировым пиком разводов. У многих людей это связано с возрастным кризисом, который приходится примерно на 30 лет. Человек уходит с работы, меняет профессию, местожительство - коренным образом изменяет всю свою жизнь. Этому кризису очень подвержены мужчины. Для них это возраст полной зрелости. Они вдруг осознают, что его реальные желания совсем не те, что были раньше. Их охватывает потребность испытать новые сексуальные впечатления. А измены как правила ведут к разрыву отношений.

 

Пятнадцать лет.

 

На это время приходится следующий кризис семейных отношений. Семья к этому времени у большинства людей окончательно превращается в нечто привычное, обыденное. Мужчины и женщины начинают понимать, что жизнь уходит. Нет желаемой радости и душевного подъема от супружеских отношений. Возраст около 40 - это период внесупружеских связей, как правило, временных. Главная побудительная причина их - убедить себя, что еще не все потеряно.

 

Двадцать пять лет.

 

Серебряная свадьба. Но очень часто этот праздник обращается трагедией. Это время подведения итогов, что уже достигнуто в этой жизни, какая материальная база создана. Некоторые люди, неудовлетворенные результатами, склоны перечеркивать всю свою жизнь и объявлять во всех смертных грехах свою вторую половину. Человек начинает, как некогда явственно осознавать, что все в этом мире когда-то кончается, и стремиться наверстать упущенное.

 

Как правило, люди в этом возрасте ценят свою семью, дорожат ею, стремятся сохранить. На этом этапе супругам (или одному из них) может показаться, что их многолетнему союзу пришел конец. Причины охлаждения, которые могут привести к разрыву отношений самые разные. До тридцати лет супруги заняты воспитанием детей, бытовыми проблемами, строят карьеру, и личные неурядицы отходят на второй план, а к сорока - сорока пяти годам все, что накопилось (в том числе и мысль о разводе), приобретает законченный вид и рвется наружу. Немаловажную роль играют и физиологические изменения в организме. В климактерический период потребность в сексе несколько угасает, появляется страх перед возрастом. И наряду с этим хочется чего-то нового. Особенно сильна эта тяга у мужчин. Бывает так, что, изменив жене, он чувствует прилив сил. Ему кажется, что все дело в новизне, в смене партнерши. Мужчина выступает инициатором развода, обиженной стороной чаще всего является женщина. Развод после стольких лет совместной жизни, разрушение привычного уклада могут вызвать у нее психологические проблемы, неврозы. Кроме того, в нашем обществе еще очень силен миф о том, что после сорока пяти разводиться страшно и стыдно. Женщину угнетает страх перед одиночеством и перед общественным мнением. Мужчина после сорока пяти, конечно, на более коротком пути к успеху. Женщине порой приходится начинать с нуля.

 

Прежде чем разводиться, супругам нужно хорошо подумать, проанализировать ситуацию: возможно, охлаждение отношений - явление временное и связано с обычной усталостью, с неурядицами на работе, с разладом здоровья. В таком случае спешить не стоит. Супругам можно "взбодрить" себя искусственно. Например, новым имиджем, одеждой, прической, стилем поведения, что-то поменять в интимных отношениях. Словом, постараться обновить привычное общение.

 

Семейный кризис нужно превратить в личностный рост, а не в трагедию. В любой ситуации найдите положительные моменты и развивайте их. Чтобы избежать кризисов, постарайся наладить нормальные отношения в семье. Каждый человек мечтает жить в атмосфере тепла и уважения, хочет, чтобы его любили и замечали его достоинства. Для таких отношений нестрашны никакие кризисы.

[стрекоза 0]

При всем этом важно, чтобы понимали что кризис оба.

А не только жена занималась спасанием семьи.

У многих мужчин понятие семья очень своебразноо.

Для них семья может быть паралелльно с личной жизнью.

Деньги, приности, детьми вроде как занимаеться.

А что вам жены еще надо?

Вот в чем проблема(((

[Гость vvv.]

Анюта77 мои искрении соболезнования, во казел!

и таких... 8 из 10, а иначе и быть не могло

 

Сонце тебе просто повезло

 

novem Дата 28-06-2006, 09:48

Вот такая любопытныя информация:

Семейная жизнь развивается по спирали. Эта спираль вначале круто закручивается, обозначая тем самым наибольшее количество конфликтов и размолвок. И действительно, по данным статистики наибольшее число разводов приходиться как раз на первые пять лет совместной жизни. Затем период между кризисными годами постепенно увеличивается. Среди них можно выделить наиболее опасные периоды для семейной жизни.

...

 

это ваще класс!

правда грусно читать о ... себе.

[Марина_Н 0]

Только заметила- тема то не нова, но все равно, я думаю, актуальна

307203[/snapback]

ага

[Марина_Н 0]

Мой муж очень сильно изменился после свадьбы. Мы сейчас практически существуем вместе. Никакого досуга. Если я его прошу куда-нибудь пойти, то он либо просто устал, либо уже почти уснул, либо просто лень (всегда находятся какие-то отмазки). До свадьбы все было для меня и ради меня. Хочешь Анечка лошадей на свадьбу, пожалуйста (у нас была очень красивая свадьба). Хочешь собаку (третью) - без вопросов... Я тоже старалась: дома постоянно идеальный порядок, все время вкусненький ужин (когда с работы не так поздно приезжала), в постели постоянно что-то новенькое придумывала...

Даже сейчас, когда мы ждем ребеночка, он абсолютно равнодушен ко мне. А мне так хочется нежности, ласки, заботы... От него ничего подобного нет. Очень жаль. Почему-то мой старинный друг намного нежнее переживает мою беременность: часто спрашивает, как я себя чувствую, чего мне хочется, спрашивает разрешения погладить живот... От мужа ничего подобного нет   Мало того, вчера, когда мы гуляли с собаками, я замерзла, попросила его меня обнять. Он это сделал, но увидел на земле что-то интересное (он у меня старыми приемниками увлекается), сразу бросился рассматривать, что это там такое валяется. Мне стало обидно, не уж-то приемники его больше интересуют, чем я, чем наш ребенок. Я ему сказала про свои мысли, легкие обиды. Разразился такой скандал... Мне было высказано: "Ты что теперь меня все 9 месяцев шантажировать будешь???"

Причем этот человек каждый день на ночь говорит, что он меня любит...   

372080[/snapback]

не могу мимо пройти, спать плохо буду. ты знаешь уверенна на сто процентов. Он сильно переживает твою беременность. Почитай про это в инете. Молодые папы сильнее нас переживают беременность, не знают как это показать- не умеют, не научили. а то что с тобой не идет никуда - может тоже переживает. почитай сама, дай почитать ему, что интересное найдешь. к сожелению не могу ссылочек дать-нету, но надо будет поищу.

давай, не переживай, он тебя точно любит!!!

ведь это между строчек читается

[IRINA_K 0]

У меня проблема в другом: кричу на ребенка ( на старшую), с мужем еще до свадьбы сложились отношения так, что даже какое-то сравнение, с животным не может быть. Если злюсь, то хожу и пилю, но никогда ни он, ни я не повышаем голос друг на друга, а вот дочке достается, от меня. У нее совсем не ангельский характер, но кричать НЕЛЬЗЯ, а сдержаться не могу. После появления второго ребенка, поняла, что просто не справляюсь с двумя, и все никак не научусь, понимаю, что кричу от бессилия, а сделать с собой ничего не могу.

 

Надеюсь, что выду на работу и буду меньше принимать к сердцу, что что-то разбила, что в тетради грязь и т.д.

[Марина_Н 0]

У меня проблема в другом: кричу на ребенка ( на старшую), с мужем еще до свадьбы сложились отношения так, что даже какое-то сравнение, с животным не может быть. Если злюсь, то хожу и пилю, но никогда ни он, ни я не повышаем голос друг на друга, а вот дочке достается, от меня. У нее совсем не ангельский характер, но кричать НЕЛЬЗЯ, а сдержаться не могу. После появления второго ребенка, поняла, что просто не справляюсь с двумя, и все никак не научусь, понимаю, что кричу от бессилия, а сделать с собой ничего не могу.

 

Надеюсь, что выду на работу и буду меньше принимать к сердцу, что что-то разбила, что в тетради грязь и т.д.

377438[/snapback]

я третьего жду..

на страшую стараююсь забить ( в хорошем смысле), но та же грязь, то же ничего неделание, хотя.. она самая лучшая и помогает мне без всяких лишних.. а я её стараюсь сильно не загружать. Уроки делают с папой, оссобенно в то время, когда яжду дитенка.

сейчас притензии только втом к ней, что не вовремя спать ляжет, не сделает, то что прошу ( забыла), а важно ли?

муж.. муж поддержка и опора. ему достается первому.

понимает что мне тяжко, оссобенно сейчас, но ничего не делает хотя, мне только так кажеться скорее всего

[Olechka 0]

Девочки, а так ли надо у плиты прыгать-скакать? Думаете лучше ценить будут? Фигушки!!!

Полуфабрикаты ему нельзя приготовить?! Визгу будет?!

Дак давай хоть на денёк поменяемся местами! Предложите ему!

Вот пока я не прекратила себя убивать на кухонном поприще, не стал уважать мой труд, чесслово! Я не хочу сказать, что ВСЕ мужчины такие, но многие быстро на голову садятся.

А мой готовить начал! И не подумайте что с голодухи Ему... нравится!

Когда замуж выходила, да и прожив с ним 10 лет никогда не думала, что готовить будет. Да что говорить, год-полтора назад - как картошку пытался пожарить, обязательно до углей... А теперь и пиццу, и рыбку в духовке, салаты, курицу-гриль (причём так увлёкся, что купил специальный духовой шкаф, преспособленный для гриля)... Правда суп мне его не нравится, мой вкуснее, но я естесно об этом ему ни ни , благо он супы редко готовит, в основном мясо.

Не думайте конечно, что каждый день мой бедный муж стоит у плиты, как-то у нас сейчас поровну получается.

 

По теме. Отношения после свадьбы были такими же, как когда встречались. Было очень много проблем, много ссорились, "разводились" много раз. Я всегда считала, что муж мне достался - тиран тираном. Ну не простой у него характер - это факт, но и я тоже хороша. Главное научится незаметно манипулировать, скорее даже не мужчиной, а ситуацией. Не всегда конечно мудрости и терпения хватает...

Желаю всем быть мужрыми и счастливыми!

[Rita 0]

я бы не сказала что интерес пропадает, страсть-да! но к сожелению, се ля ви. нельзя всю жизнь оставаться друг для друга новоой неизученной книгой...но вместо страсти появляется что-то новое, какая-то близость душ. человек становится настолько родным и близким, что и потерять его становится невероятно страшным событием. даже мимолетная мысль об этом сжимает сердце.

скакать и прыгать не надо, но забота и нежность чувствуются мужчинами очень! это нам кажется, что они этого не замечают, на самом-то деле всё с точностью до наоборот!

не знаю, получилось ли высказать, то что думаю...

[Olechka 0]

Рита, получилось Но нежность и забота, когда перебарщиваешь, выливается в потребительское отношение со стороны мужа. Девочки наверно тут про ЭТО говорили.

Вывод - надо искать золотую середину

[Тяпа 0]

у нас с мужем в сентябре будет год как мы женаты.

Свадьба ровным счетом ничего не изменила. Это просто был способ сказать всем ОФИЦИАЛЬНО что мы вместе.

До свадьбы муж практически жил в доме моих родителей, так что опыта совместного проживания был, хотя он ничего по дому не делал в смысле там уборки (но помогал по огороду и пр), готовки, и не разрешал мне даже мыть посуду в доме его родителей. Потому что я была у него как бы в гостях.

 

Теперь живем вместе. И я просто счастлива (тьфу-тьфу). Делаем все по обоюдному согласию. Мне лень - делает он, ему лень - делаю я. А иногда оба ленимся вместе. Обожаем вместе готовить по выходным, а потом все это лопать.

 

Конечно у меня есть претензии по поводу везде_валяющихся носочных улиток и я по сто тысяч раз напоминаю ему что надо сделать то-то, меня (и мою кожу) раздражает его двухнедельная щетина, да много чего еще... Но он просто такой человек. Рассеяный с улицы Бассееной=))) Это было и до свадьбы.

 

Крупные ссоры и скандалы у нас были в первые 6 месяцев нашей дружбы! И то исключительно из-за его глупой ревности. А потом он как-то неожиданно перестал ревновать и вроде у нас пока тихо и спокойно. А сейчас ссоры у нас бывают из-за всякой ерунды и дляться не более нескольких часов=) И то мы просто друг на друга дуемся, но никогда не орем друг на друга! А потом он ко мне подходит (я первая никогда не подойду, даже если виновата и он это знает) и мы миримся.

 

Не знаю что будет потом. Но пока я неперестаю удивляться как же мне повезло=))))

[мамочка 26 0]

Мы в браке уже 4 года, но кризисных лет у нас не было, ни год, ни три. Мы оба идем на уступки друг друга. Муж у меня просто умница, когда родилась доча я часто психовала, кричала на меня, он это всё понимал и всячески мне помогал, что бы я не так устовала. Когда доча была совсем маленькой, я всю ночь с ней провозилась, а под утро когда она начала опять плакать у меня не было сил к ней встать и муж одел дочу и на коляске вынес на улицу, гулял с ней пока я не проснулась. И таких ситуаций было много. Так же и я, если вижу что он пришел нервный и уставший с работы, я стараюсь его не трогать, не напригать дитём, что бы он отдохнул. Мы стараемся друг друга понять и войти в положение

[pepelnaya 0]

Жили в гражданском браке 2 года, 2,5 месяца назад поженились... Пока никаких изменений в отношениях или поступках мужа я не замечала... Скорее всего все приходит с возрастом и опытом....

[Гость Гость_Натали_*]

У меня вот муж после свадьбы поменялся вообще кардинально. До свадьбы мы вместе не жили, я переехала к нему сразу после свадьбы. Если до он все свое свободное время проводил со мной то потом он начал свое проводить свое время только со своими друзьями. Может вернуться домой в 5 утра, может в 3. Приходит еще начинает ночью бить меня, оскорблять. А еще и ребенка я ему должна родить после этого. Денег я от него не вижу, так как через пол года после свадьбы на него подала алименты его бывшая любовница, теперь по 50% отстегивают. А еще заставлет чтоб я его мясом кормила! Мудак!! Меня тепеоь домой вообще не тянет, я готова все свободное время проводить на работе. Вроде и не делала ему никогда больно, а он как с цепи сорвался. Праздники конечно мы вместе тоже никакие не проводим. Он их тоже проводит с друзьями. Зачем женился спрашивается то?