ПСИХОЛОГ ДЛЯ МАЛЫША!

[Anatoliy 0]

Добрый день, Елена Викторовна!

Спасибо за Вашу информацию на этом форуме - очень "пользительная".

Помоготе, пожалуйта, и нам советом.

Сыну 2,6 года. Большую часть времени проводит с мамой (очень к ней привязан), хотя абсолютно нормально (если "в настроении") играет и гуляет с дедушкой или папой (живем большой семьей).

Нежный и ласковый, всеми силами старается избегать неприятных для него моментов: злой волк в мультике - "выключи", в сказке - "переверни страницу"; еще некоторое время назад боялся пылесоса, вентилятора, мясорубки - после долгих объяснений держится на безопасном расстоянии (теперь сам рассказывает что там кто-то делает).

Подвижные игры его особенно не увлекают (хотя с удовольствием бегает с другими детьми), зато с пеленок любит чтобы ему читали, что-то рассказывали и т.п. После аргументированных неоднократных объяснений способен поменять свои поступки (но не все).

За время длительной (около месяца) болезни (ОРВИ с перерывами) стал постоянно проситься маме "на ручки" - как способ "спрятаться", уйти от любой проблемы или его же каприза. Объяснения (тяжелый, мама устала, уже взрослый) - только усиливают настойчивость его требований "на ручки".

Частота просьб - зависит от настроения. Если заигрался - все ок. Только что-то в игре "не сложилось" или вообще "не в настрониии" - ходит и ноет "на ручки".

На все это начинают накладываться проявления "кризиса 3 лет": нервы по отношению поставь туда-не-знаю-куда, жалко того, кого ударил и т.п. - выход один - "на ручки".

Причем только к маме. Если она не берет - сам хватает ее за ногу, вылазит на колени и т.п.

Если взять - минута-две объянений, - и все ок. Но, очередная просьба может последовать через минуту...

Собственно, вопрос. Одни знакомые говорят, что надо решительно отказывать в его желании "на ручки" - мол, вырастет "кисейной барышней" и т.п. Другие - наоборот, что такой отказ может стать психологической травмой с негативными проявлениями в подростковом возрасте.

Хотелось бы услышать совет опытного психолога.

Спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Анатолий.

Спасибо.))

Во-первых, в Вашем рассказе о малыше есть несколько фактов, которые настораживают. Это сильная эмоциональная привязанность к маме (правда, Вы как-то расплывчато об этом написали, мне не очень понятно - насколько сильно привязан: очень сильно или просто привязан), второй момент - страхи бытовых приборов и третий - просто страхи. Это может говорить о возможности определенных проблем в будущем. Но сейчас о чем-то говорить рано. Поэтому чтобы не пропустить каких-то проблем, заведите Дневник развития сына. Купите книжку с нормами развития, отмечайте насколько он соответствует норме в развитии мышления, речи и т.д. И самое главное, отмечайте все его "странности": в характере, в поведении (например, связанные с едой, общением с детьми, увлечениями и играми).

Во-вторых. О желании "на ручки". Пока я считаю это нормальным регрессивным поведением после длительного заболевания. Заболевание - это стресс. А длительное - тем более. Это некий "возврат в прошлое" ребенка, где от него меньше требовали, но больше давали того же тактильного контакта, то есть "сидения на ручек" и т.д.

Постепенно, с восстановлением организма, все должно вернуться в норму. Но если такое поведение будет продолжаться, напишите снова.

[Anastoki 74 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!

 

Мы только вернулись от психолога и сразу вопрос.

Что делать в ситуации когда после розговора со специалистом не испытываешь ровным счетом ничего,т.е.она милая,мы поговорили как мне показалось о том о сем,я заметила ,что она не очень заострила внимания на проблеме розвода,на проблеме обгрызания ногтей,вообшем осталось впечатление туманности,розговора ни о чем.Удивил меня тоже факт что было мало задано вопросов.

А у нас уже есть положительный опыт общения с психологом,которая в первую очередь подсказывала как мне и мужу себя вести для блага ребенка.Сначала розбиралась в ситуации,потом занималась с Мики.

Я просто поняла что если ходить на прием,то хуже не будет,может будет даже чуть лучше,но проблемы не решит.

Подскажите мне пожалуйста,нужно искать дальше специалиста,авось такой найдется,или лучше ездить к ней пока не станет поздно что либо исправлять??

Но почему Вы живете в Москве(

Может Вы подскажите нам психолога в Питере?Можно в личку скинуть.

Спасибо.

Настя

[Anatoliy 0]

Елена Викторовна, спасибо за ответ.

Хотел бы уточнить несколько моментов:

 

1. Про привязанность к маме. Так складываются обстоятельства (думаю, мы в этом не уникальны), что Ваня почти все время на протяжении дня проводит с мамой. Он просто ЗНАЕТ, что мама всегда рядом или в соседней комнате. Когда хочет - может пойти поиграть с дедушкой или бабушкой (они уже старенькие, и особенно активно в его играх участие не принимают). Вполне нормально (только в редких случаях категорически против) ходит гулять с дедушкой или папой на улицу (летом гуляли по три часа подряд).

Но при всем этом кушать - почти всегда с мамой (так складывается, но под настроение может покормить и папа или тетя, которая пришла в гости), засыпает с просунутой в кроватку мамыной рукой.

Сложно сказать про силу привязанности - мама всегда дома, если и выходит, то не надолго и в моменты когда Ваня играется, хотя и говорит ему о том, что уйдет-прийдет. Были оставили на полдня - один раз все нормально и не заметил, второй - сильно плакал и все время (минут 40) стоял у окна - ждал когда мама прйдет.

Не знаю, сильная это привязанность или может быт сильнее, думаю что достаточно сильная.

Подскажите, пожалуйста, как оптимальнее уменьшить такую привязанность: больше и надольше выходить маме и оставлять на попечение других? - если да, то когда - с "позволения" Вани или даже вопреки его протестам.

Или есть другие методы?

 

2. Про страхи.

Про быттехнику - уже можно сказать что прошло, хотя и говорит что "боюсь пылесоса" - хотя сидит при этом спокойно (внешне) рядом с жужжащим пылесосом, а потом помогает папе его мыть. Маме помогал молоть на мясорубке. Електрочайник, микроволновка, холодильник, стиралка - к ним равнодушен или сам включает/выключает под нашим контролем.

О негативных героях в сказках или мультиках - боязно относится к тому, кто сташный и агрессивный ТОЛЬКО с виду. Но мультик с милой лисичкой, которая крадет и хочет съесть петушка - один из самых любимых. Вообще любит смотреть беби-эйнштенйна или советские мультики с добро нарисованными героями.

Чего еще боится - даже сложно сказать. Летом боялся жуков, раньше боялся почти всех мягких игрушек, а от тех, которые сами двигаются/поют был чуть ли не в истерике. При этом есть три самые любимые мягкие игрушки (две кошки, лисичка и белочка). Нормально относится к любым жывотным (летом в селе), очень любит кошек (просто без ума от них).

Преимущественно настороженно относится к неизвестному.

 

3. Про ручки. Спасибо, действительно, с выздоровлением (уже второй день) начал значительно меньше этого требовать.

 

4. Про развитие. С соображалкой и речью вроде бы все нормально. Любит послушать чтение книжки (их несколько десятков - любит все), называет все буквы, пытается читать, считает, несколько десятков слов знает на английском, говорит предложениями, умеет обобщать... В группу (ходим на логику в центр раннего развития) занимется с удовольствием (педагог им очень доволен). Любит порисовать мелками или ручкой/карандашом.

Открытый, но избегает людей, к которым не испытывает сипматии (без очевидного повода, просто ему не нравятся - и взрослых и детей). С другими (и чужими, и знакомыми) - с удовольствием играет. А из центра развития даже часто уйти проблема - плачет, говорит будем играть с воспитателем (хотя дома его вниманием и игранием не обделяют).

Немного "не спортивный". Но в компании с детками или с мамой/папой бегает, играет. То есть особенной юркостью и прытью не отличается.

Про дневник - спасибо, поищем. Но те все, что видел раньше - всему соответствеум, что-то опережаем.

 

Спасибо, ждем Вашего совета по поводу привязанности.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Анатолий.

Вашу маму надо постепенно отпускать куда-то по своим делам, увеличивая постепенно время отсутствия. И независимо от того, "позволил" ей Ваня это или нет, ведь не Ваня маминой жизнью распоряжается, правда? Зачем растить деспота...

Надо малышу ласково, но твердо объяснить, что У НЕГО есть свои дела - игры, рисование, прогулки, и У МАМЫ есть свои дела - необходимость пойти в магазин, к доктору, встретиться с подругой (кстати, ребенок обязательно должен знать, что у мамы может быть и свободное от него время).

А он к ее приходу сделает что-то приятное, а не будет стоять у окна и плакать: нарисует несколько рисунков, слепит колобка, уберет свои игрушки. И конечно, мама чем-то поощрит Ваню за хорошее поведение, когда вернется!

[Anatoliy 0]

Большое спасибо!

Будем стараться

[Doctor 0]

Пожалуйста.

[Пушинка 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!

И это снова я! Ваш постоянный посетитель

На сегодняшний день меня волнует то, что мой сын (ему через неделю 1г2м) до сих пор самостоятельно не ходит... Если его одного пускаешь, то у него начинается паника, начинает плакать...

Как нам поступать? Он как только оказывается на полу, сразу просит всего лишь один пальчик и он полностью счастлив, может за пальчик носится по всей квартире... Меня это очень беспокоит, что у него такая боязнь самостоятельности... Мне порой кажется что это нереально, чтобы ребенок ходил один...

В чем наша проблема?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Юля.

Скорее всего, ни в чем. Просто трусит. Это пройдет. Главное, что ходит.

[Пушинка 0]

Здравствуйте, Юля.

Скорее всего, ни в чем. Просто трусит. Это пройдет. Главное, что ходит.

677315[/snapback]

Елена Викторовна, а то что мы его пытаемся одного пускать походить, это не усилит его трусость?

[Sophiika 0]

Елена Викторовна, здравствуйте!

Спасибо Вам за советы по поводу сына, они мне очень помогли в решении наших проблем.

Можно теперь спросить по поводу дочери?

Алисе 1 г 5 мес, меня беспокоит то, что она - мамин хвостик, она с большим трудом контактирует с другими взрослыми (с папой стала оставаться пару месяцев назад, и то - когда я ухожу - плачет). Она может сама играть, даже в соседней комнате, но только если знает, что я рядом (прибегает смотреть, на месте ли я). Мне очень трудно переносить необходимость везде брать ее с собой, я хочу оставлять ее с няней хотя бы пару раз в неделю на несколько часов, сейчас мы пробуем такой вариант, но няню она не воспринимает. Мы в конце лета жили с бабушкой почти 3 недели - они так и не подружились, хотя моя мама очень старалась. Ей вообще из всех взрослых, которых она видела, понравились 2 мои подружки - она к ним сама подошла, взяла за руку, принесла свои игрушки. К остальным она просто не подходит, а если с ней пытаются наладить контакт - она плачет, пугается и лезет ко мне на руки.

Надо ли мне что-то делать ней, или просто ждать, пока не подрастет? Надо ли ее оставлять плакать, когда она не хочет оставаться с папой (если она оставаться не хочет, может плакать минут 20-30 подряд, причем успокоить ее невозможно - на руки к папе она не идет, вырывается, не подпускает к себе, дерется, если пытаться ее погладить по голове. успокоить ее может только мой приход или старший брат, если он дома - его она нежно любит и готова с ним играть без меня оч долго). С няней - одних их оставляла пока толлбко на 20 минут, в течение которых Алиса смотрела любимый мультик и не заметила, как ушла. Няню близко к себе она тоже не подпускает.

По части неврологии у нее все нормально, родилась 9-9 по Апгар, на первом году жизни регулярно наблюдалась у невролога, патологии не было выявлено. Последний раз посещали невролога неделю назад - все в норме.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Соня.

Я читала Ваш Дневничок и понимаю, как Вам именно сейчас Важно, чтобы Алиса могла с кем-то оставаться. Я Вам предлагаю сразу комплексный подход к проблеме.

Во-первых, при любой возможности уходить из дома, хотя бы на десять-пятнадцать минут - пройтись вокруг дома или добежать до магазина. Объясните мужу, что это рекомендация врача - оставлять ребенка с разным людьми, а не держать его только с матерью.

Во-вторых, раз Алиса к няне не идет, пробуйте найти другую няню. Вы им, в конце концов, ничего не должны. Ищите до тех пор, пока не найдете такую, как те две Ваши подруги.

И в-третьих, ждать, конечно, когда подрастет.

 

И хочу заметить. Когда Вы куда-то собираетесь уйти, всегда говорите Алисе об этом, объясняйте, когда возвращаетесь - приносите какое-то угощение, говорите, что это за хорошее поведение без мамы.

И не переживайте сильно. Я не думаю, что все так плохо, раз она может забыть о Вашем отсутствии, если есть Антон рядом!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Юля.

Скорее всего, ни в чем. Просто трусит. Это пройдет. Главное, что ходит.

677315[/snapback]

Елена Викторовна, а то что мы его пытаемся одного пускать походить, это не усилит его трусость?

677331[/snapback]

Нет.

[Sophiika 0]

Елена Викторовна, спасибо Вам за ответ!

Сегодня общались с другой няней - Алиса ее восприняла хорошо, сразу стала с ней играть, так что, возможно, не все так плохо, как я себе представляю Я вообще сумасшедшая мамашка, которой трудно доверить своих детей другим людям, даже близким, но я буду над собой работать

еще раз - спасибо.

[Пушинка 0]

Здравствуйте, Юля.

Скорее всего, ни в чем. Просто трусит. Это пройдет. Главное, что ходит.

677315[/snapback]

Елена Викторовна, а то что мы его пытаемся одного пускать походить, это не усилит его трусость?

677331[/snapback]

Нет.

677632[/snapback]

Елена Викторовна, спасибо огромное за советы!

Сегодня краем глаза заметила как сынок пробежался от стенки до кровати, а это шагов 6... Я не придала этому значение, пусть думает что втихоря начинает ходить...