АНЕКДОТЫ

[Spirit 0]

- "Здесь была Лиза", "Здесь была Ольга", "Здесь была Калина".... Обычные вроде надписи... Почему же я напрягаюсь???? То ли цвет чернил странный, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

[-VAL- 0]

Профессор и студентка.... Разница в возрасте не помешала!

 

Приходит профессор домой и говорит жене:

- Дорогая! У меня серьезная проблема в институте.

Профессорша ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Профессор:

- Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас...

[-VAL- 0]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Профессор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Профессор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Профессор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Профессор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

[raptor 0]

Звонок в службу спасения.

— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?

— Лось сильно пострадал?

— Он не шевелится, на дороге лужа крови…

— Вы сказали что вы охотник?

— Да…

— У вас есть с собой оружие?

— Есть…

— Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

— Алло, это опять я…

— Вы пристрелили лося?!

— Да. А с его мотоциклом что делать?

[Анданте 0]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы

Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и

медицинский справочник. А ты умрешь.

 

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико???

- Да твоим личиком только пиво открывать...

 

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

[Анданте 0]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

 

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.

- И как она?

- Стена!

- Такая большая?

- Нет.

- Такая крепкая?

- Нет.

- Такая плоская?

- Нет.

- Что же тогда?

- Штукатурки много...

[Анданте 0]

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она

пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну

вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,

средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за

ней пошел до ее квартиры.

 

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были

очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,

собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,

просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней

прислонился.

 

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы

понимаете...

 

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке

кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за

стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло

было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем

этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все

равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

[Анданте 0]

Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

 

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в

слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

 

2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...

Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла

2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает)

Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

[Spirit 0]

Отправь СМС "Где ты?" на любой номер телефона в 4 часа утра и полу на свой телефон прикольную рифму.

 

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы!

 

Мясник залюбовался симпатичной девушкой...

- Девушка, сколько ты весишь?

- Сорок два кило...

- Сорок два! И дно кило - краше другого!

[Анданте 0]

- Я отстала от поезда.

- Как?

- В умственном развитии...

* * *

 

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.

* * *

 

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

[Анданте 0]

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

* * *

 

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

 

 

Новости спорта:

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

* * *

 

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

* * *

[Анданте 0]

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

 

Муж:

- Хочешь, трахнемся по быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

* * *

 

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

* * *

 

Что такое контрастный душ?

-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

* * *

 

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

[Анданте 0]

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

* * *

 

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

* * *

 

Она Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

Он:

- А мы уже на ТЫ?!

* * *

 

Объявление в газете:

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

* * *

 

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

* * *

[Анданте 0]

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.

* * *

 

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.

Главное — точно попасть в челюсть.

* * *

 

На приёме у психотерапевта:

— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…

* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

* * *

 

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

* * *

 

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.

* * *

[Анданте 0]

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!.

* * *

 

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.

* * *

 

Николай, а кто ваш любимый певец или певица?

- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

* * *

 

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

* * *