АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

* * *

 

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

 

— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?

— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.

 

 

— Скажите, вы курите?

— Только после секса… В общем, не курю…

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.

Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

 

 

Один наркоман спрашивает другого:

— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

— Ну да, их это, аист уносит.

[Анданте 0]

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,

населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять

испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –

съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно

изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти

шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже

шампура и дровишки начинают готовить.

Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.

Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,

натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще

хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться

некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в

яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их

чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их

могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.

- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука

быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все

бы я за нее отдал.

- Да видать нету, - откликнулся Петька.

Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью

умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за

свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,

чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко

попадал. Исполнила рыбка его желание.

Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30

шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька

плачет.

- Ты чего это, Петька?

- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?

- Нет, Петька.

- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

[Анданте 0]

Женятся ли онанисты?

- Да, на доярках.

* * *

 

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

* * *

 

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

* * *

 

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...

* * *

 

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

* * *

[Анданте 0]

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону

* * *

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

* * *

 

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

 

Помни!

Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

* * *

 

- Я отстала от поезда.

- Как?

- В умственном развитии...

* * *

[Анданте 0]

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство

же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой

грудью ее увеличили.

[Анданте 0]

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[Анданте 0]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

 

 

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

 

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

http://nasnet.ru/

[Анданте 0]

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

 

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в

нашу службу заказа пиццы по телефону”.

 

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

 

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной

идентификации”.

 

Клиент: “6102049998-45-54610”.

 

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в

Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

 

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные

номера?”

 

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

 

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

 

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

 

Клиент: “Почему?”

 

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

 

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

 

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

 

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

 

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

 

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

 

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно

заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

 

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

 

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому

нужно заплатить наличными”.

 

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

 

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете

сами забрать свой заказ”.

 

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

 

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис

обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль”.

 

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

 

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок

административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую

зафиксировала система слежения”.

 

Клиент: (сопит в трубку).

 

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь еще?”

 

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси”.

 

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам”...

[Анданте 0]

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского

метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

 

 

Я в Бутово живу....

[Анданте 0]

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на

собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:

“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,

а кто не жилец”…

 

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:

- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!

Мама:

- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.

Папа:

- Да, пола узе с этим заканцивать!

 

Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на… Пой давай на…

[Анданте 0]

Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?

- Да, пап, а что?

- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался…

 

 

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

 

Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

 

К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…

- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.

НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет

каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее

содержать будешь…

- Боженька поможет…

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую

прическу делать. Как теперь?

- Боженька поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые

полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную

жизнь с ней?

- Боженька поможет…

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Анданте 0]

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.

А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

 

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь ...

- А! Отвариваешь ...

 

Жираф рассказывает:

- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

[Анданте 0]

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не

переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет

жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит

жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

 

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел

раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что

вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

 

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

- Профессор, я сочинил симфонию.

- Не композируйте мне мозги.

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы

приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,

проветривает.

[Анданте 0]

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные

напитки не имеет смысла".

[Анданте 0]

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами:

 

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

 

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

 

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

 

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

 

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.