АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Разговаривают два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

 

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство

 

Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:

- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.

Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.

Тут второй возникает:

- И ещё тормозные колодки.

Девушка:

- А на какую машину?

- Сама догадаешься?

[Анданте 0]

- Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

 

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:

-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!

-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

[Анданте 0]

письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

 

Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.

Как определить, что ты последний:

- в комнате больше никого нет

- с тобой все попрощались

- соседи не отзываются

 

Как определить, что горит свет:

- посмотреть на потолок

- перевести взгляд с монитора на клавиатуру

- пощелкать выключатель

 

Как определить, что включен вентилятор:

- дует

- вращается пропеллер

- сунуть палец (не рекомендуется)

 

Как определить, что открыто окно:

- с улицы слышны звуки

- дует

- свежий (несвежий) воздух

- высунуться (несильно)

[Анданте 0]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

 

 

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

 

Надпись в видеопрокате:

"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!

[Анданте 0]

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

[Анданте 0]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

 

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

 

Учительница заходит в класс.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

 

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

[Анданте 0]

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той,которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

 

На уроке богословия. Учитель:

- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?

Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок!

 

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

[Анданте 0]

Встречаются 2 программиста:

- Ты чего такой грyстный?

- Да что-то с досом.

- Виснет, глючит?

- Да дет, просто дасморк.

 

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

 

 

Почем у вас доллары?

-По 8 копеек.

-Это банк????!

-Нет, типография

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи???

 

собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.

- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.

- нет, мы без вас умрём.

- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.

- нет мозг, мы без тебя умрём!

- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.

Ему говорят:

- Встанте пожалуйста, покажитесь!

- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы! !!

[Ириночка 0]

Стоит старичок на балконе и умиляется:

- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[Анданте 0]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать

зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

 

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

 

Босс увольняет сотрудника фирмы:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.

Сотрудник:

- Что-что?

Босс:

- Ну, в смысле, встать и уйти.

[Анданте 0]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.

Король:

— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

 

 

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

 

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[zaiuka 0]

В роддоме болтают четверо новорожденных.Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце-концов тот не выдерживает :

-хорошо я вам сейчас докажу! отбрасывает одеяло

-смотрите ползунки голубые!

[Анданте 0]

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,

и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

 

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...

- Как нет ВВС? А ангелы?

 

"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!" - заявил главный санитарный врач Грузии.

 

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

 

От себя хочу добавить -у нас такой фокус был. Результат обещанный был...

[Анданте 0]

Сдал тест на IQ. Результат отpицательный...

 

Реклама:

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".

Сокращенно - "Наибалтика".

 

Россия предложила бойкотировать все эстонское.

Теперь российские машины выпускают без тормозов!!!!

 

Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают что им не отдадут.

[Анданте 0]

очень улыбнуло

 

Перед свадьбой:

 

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы — читать снизу вверх ))