АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

 

На излете века

Взял и ниспроверг

Злого человека

Добрый человек.

Из гранатомета

Шлеп его, козла!

Стало быть, добро-то

Посильнее зла.

 

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец

 

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

[Анданте 0]

- А ты чё такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

 

Мама рассказала.

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

[Анданте 0]

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе...

 

Недавно гулял на свадьбе... точнее отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха...

[Анданте 0]

Симпатичная, стройная. высокая, спротивная блондинка без материальных проблем и вредных привычек ищет спутника жизни для своей дочери)

 

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и

проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов

только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

 

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.

- Понятно. А где сама горилла?

 

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

 

... Коля любит одну из сестер - близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

[Анданте 0]

А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!

- А ты что?

- А я ей - ну-ну...

 

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

[Анданте 0]

Ну что, по анекдотикам?

 

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".

- А она?

- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

 

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -

это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

 

- Дорогой, что ты делал?

- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!!!

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на

пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

[Анданте 0]

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

 

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом

прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными

документами, что ты вчера весь вечер искал”.!!!!!!!!!

 

Пост на форуме:

 

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.

Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -

снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.

Скажите, это нормально в течение суток????

 

Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался...

 

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):

Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,

купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

© RedBurda

[Табол 0]

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому пису

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы не одно и тоже?!

- Не всегда. Мы например, сестры!

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что красный для тебя это уже слишком сложно?

 

- Какая у тебя там сейчас погода?

- Не знаю, Интернет не работает

[Анданте 0]

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет

управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по

единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,

Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

 

Папа, а меня принес аист?

- Нет, тебя ворона накаркала.

 

Алло! ФСБ?

- Да.

- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в

46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил

управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

 

Новая жизнь старого анекдота.

Cуд. Судья, теряя терпение:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.

- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!

- На каждый!

- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на

допросах?

Судья, пожимая плечами:

- Нет...

[Ne_Podarok 0]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

©перто с конкурса юмора ИнтерСмайл

[gremmio 0]

Работник возвращается из кабинет начальника, коллега подходит и спрашивает:

- ну что, орал?

- нет, анал.

[gremmio 0]

Неизвестные факты из истории известных открытий:

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

 

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.

-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

 

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.

-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

 

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.

-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.

-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

 

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.

-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

 

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.

-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

 

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.

-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.

-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.

Так появилась операционная система Windows.

[Lapula 0]

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

 

рассмешило.)))

[Анданте 0]

Улыбнуло)

 

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние

музыкальных групп "На-на" и "Технология".

 

С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия

есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а

потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по

профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по

очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем

бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все

намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Анданте 0]

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне

китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью

доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

 

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь

колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в

комбайнировании - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение

приедет снимать, а ты так нажрался...

 

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и

осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в

ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему

приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -

ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,

но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять

приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там

ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в

ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на

охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь

сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твердой команды, барин.