АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай

или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то

знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая

работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину

повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще

ничего не готово.

Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,

накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,

прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,

техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через

полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает

еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей

рая) - успеют.

 

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,

У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом

капусту!!

- Да? И что она потом с ней делает?

- Господин комиссар, вы не поверите!!...

[Анданте 0]

Под Новый год... еще немножко...

 

Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

 

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке

 

Встает девочка утром, смотрит на часы...

- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

 

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

 

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".

Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

 

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики???

[Анданте 0]

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -

получаются пельмени.

 

Женщина не должна делать в жизни три вещи:

1.Зацикливаться.

2.Как дура.

3.На шубе.

 

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

 

Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!) Аминь

 

Отец спрашивает Вовочку:

– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

– И все?

– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

– Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...

 

 

И еще такой вот тестик прикольный на закуску.

[Анданте 0]

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.

- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.

- Спасибо, папа, я лучше постою...

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

 

- Как известно, мужчины потеют на 40% больше женщин. Спрашивается, сколько нужно мужчин, чтобы вспотела одна женщина&

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- Что-то я не поняла!!

- Все нормально. Слух в порядке.

 

После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

- Ой, у меня сегодня так болит голова!

- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

 

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.

- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи пеpвая.

- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?

- Да, давай побыстpее...

- Ты взял пpезеpватив?

- Конечно.

- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..

- Да, это пpосто пpекpасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!!!

[Анданте 0]

Три сестрицы под окном пряли пряжу вечерком:

- Кабы я была царица ,- говорит одна сестрица ,- то на весь крещенный мир закатила бы я пир...

Вторая:

-А кабы я была царица , то на весь бы мир одна наткала б я полотна...

Третья:

-Кабы, кабы...Мужика бы...

 

- Алло, такси? В Бутово поедем?

- Поедем.

- А пока я соберусь, подождете?

- Подожду.

- А сколько до Бутово?

- 400 рублей.

- А за 100 отвезете?

- Отвезу.

- А за 50?

- Отвезу.

- А за десятку?

- Слушай, теща, хватит издеваться! Я тебя у подъезда уже час в машине жду! Собирайся в свое Бутово!!!

 

Gозвонил друг, поделился восторгом...

Он себе секретаршу искал...

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока

друг не спросил:

- А как у Вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[Анданте 0]

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.

- Что сегодня имеется покушать?

Официант, достaвая меню:

- Один момент...

- Да, ну тогда мне два тюбика

 

Римейк старого анекдота:

Судят сисадмина за убийство. Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

 

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.

2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.

3. Пингвины не умеют говорить значит, не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх.

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

Дорогой!Я сегодня видела такую замечательную норковую горжетку!

- Дорогая!Наша моль вчера сказала,что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечена.

 

 

 

Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

[Анданте 0]

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

 

- Весь вечер! На арене цирка! ОПИЛКИ!!!!

 

Существует два способа подчеркнуть талию:

1) убрать живот

2) отрастить попу

 

Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться на Сюзан. После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:

- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться. Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на ней жениться.

Джон уничтожен. Проходит много времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину. Однако приходит и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.

Отец вновь отзывает его в сторону:

- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...

В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю матери:

- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его дочь!

- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не отец!

[Анданте 0]

В кабинете у психоанолитика. Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?

Доктор:

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

 

 

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

 

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

 

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:

- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Люди останавливаются...

Новый русский жалобным голосом:

- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

 

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваетеколготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в нейв полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для

сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

 

- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".

Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

[Spirit 0]

Мужики затеяли брагу. Чтоб, значит, до самых оттепелей хватило. Много наварили. Бидонов сто, а то и все двести. Сосчитать точнее не смогли, потому как часто пробовали качество продукта на вкус. Да-а-а… Много наварили. Ан, не хватило до оттепелей. Часто пробовали.

 

 

Мужики сидели на берегу реки и, вроде как, ловили рыбу. Заодно обсуждали благоустройство вселенной.

– Земля круглая – эт факт! – сказал один, и все дружно закивали, как бы поддакивая.

– Определённо космос безбрежен! – родил второй, и все согласились.

– А я за мир во всё мире! – ляпнул третий и получил по шее.

А что б знал.

[Анданте 0]

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на

турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог

почесать коленки не нагибаясь.

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

 

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и

тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать

светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово

"экзистенциализм".

- Зачем?

- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

[Анданте 0]

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

 

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, оттуда вылезает потная волосатая рожа.

- Чем вы тут занимаетесь?

- Любовью, конечно!!!

- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!

Из-за спины мужика выглядывает девица.

- За что? Мы же ничего не сделали!

- Так вас двое?! 200 рублей!

 

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

 

-Сегодня у нас будет контрольная.

-А калькулятором пользоваться можно?

-Да, можно.

-А транспортиром?

-Транспортиром тоже можно.

-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

[Анданте 0]

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

 

- Ты свободен?

- Женат, двое детей!

- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

 

 

Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

 

 

Кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метро в разы меньше

На что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше.

[Анданте 0]

Как правильно выбрать спутницу:

>

> Всех женщин сразу в жены нам не взять.

> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

>

> Худышка будет холодна в постели.

> Толстушка в дверь проходит еле-еле.

>

> Веселая окажется гулящей,

> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

>

> С холодной заработаешь ангину.

> С горячей - расцарапанную спину.

>

> Быть рядом с длинноногой не с руки,

> Когда она оденет каблуки.

>

> Та, что умна - обманет без труда.

> Жить с глупой - это тоже ерунда.

>

> Красивая легко уйдет к другому.

> А страшная - позор родному дому.

>

> Вот и приходится нам, как тут ни крути,

> Смотреть лишь на размер ее груди

[Анданте 0]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

 

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висcарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!!..

[Анданте 0]

- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...

- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!

- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

 

 

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.

- А почему не 40?

- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ

 

2020 год.

Сидят Путин с Медведевым на кухне, пьют пиво.

Путин спрашивает: "Дим, я чего то забыл, ты у нас нынче кто, президент или премьер?"

Медведев почесал затылок: "Да вроде премьер..."

Путин: "Ну тогда сгоняй за пивком."

 

 

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.